Elf Mal César Azpilicueta!
Bruce Willis kommt aus Idar-Oberstein, José Mourinho war in Fürth. Also, Sachen gibt's...
Weil mir... ähnlich dem, was über Twitter passiert, mittlerweile das Kotzen kommt, wenn ich sehe, was die Leute alles tun, um ja irgendwo Schlagzeilen zu haben.
Kostedde, der Knacki, das ist das Schlimmste, was man dir an den Kopf werfen kann.
Ich spielte gegen Uli Hoeneß. Er hatte schätzungsweise 3,5 Promille.
Die Bayern kamen dann bei uns in einem Zustand an, in dem sie sicher nicht Autofahren durften. Sie hatten alle ein Lächeln auf den Lippen. Eigentlich hätten sie noch mit Sonnenbrille spielen sollen.
Als Schwarzer musstest du immer besser sein als die Anderen. Immer. Wenn das nicht klappte, dann war das N-Wort schnell in Gebrauch.
Wenn ich mit so einer Einstellung hier heute Abend vor die Mannschaft trete, dann können wir doch den Laden zusammenklappen. Sie sind vielleicht lustig!
Leverkusen ist ein Loch gefallen. Und das Zentimeter vor dem rettenden Ziel. Trost gibt es jetzt so oder so nicht mehr. Wenn einem das Wasser in die Augen steigt, wird es feucht-bewegt.
Wie ein Schmetterling im Höhenrausch, Markus Oberleitner!
Kevin ist aus dem Urlaub zurückgekommen. Er war hier in Dortmund und kreidebleich - aber mit schicken Tattoos.
Ich wollte eigentlich Eto'o, aber der Präsident hat wohl Edu verstanden.
Wer auch immer verantwortlich ist für das neue Man.City-Trikot, sollte in den nächsten Flug nach Wuhan gesetzt werden und wer es kauft, sollte den nächsten nehmen.
Es ist ein Unterschied, ob man in Bernabéu spielt oder in diesem Baumhaus da.
Ein Ramos würde dem Spiel gut tun.
Wir müssen brennen wie eine Fackel.
Er hat mir die Taktik für das Champions-League-Finale verraten. Jetzt kenne ich sie.
Die Champions League ist praktisch die Liga der Champions.
Wenn Du an den Ball willst, bring dir selber einen mit.
Ihr Pseudo-Wissen ist hier nicht gefragt.
In Erwartung eines spannenden Westfalenderbys mit einem positiven Ausgang für die schwarz-gelben Farben verbleiche ich herzlichst Ihr Dr. Gerd Niebaum.
Es ist so geil, was wir hier machen.
Wenn die Fahnen flattern, ist der Verstand in der Trompete.
Ich werde nie vergessen, wie ich morgens wach wurde und Sören Lerby seine Hosen gesucht hat.
Ein deutscher Spieler hätte sich bei diesem Treffer wahrscheinlich einen Hüftschaden geholt.